Emank pesona gue gak bisa ditahan lebih dari 24 jam. (haalaahh..)
Ok fine, jadi gini. Sedih nih gue mau ngomongnya.
Gue adalah anak manusia yang baik hatinya, tak pernah merasa bersalah, dan selalu bahagia, juga merasa paling keren. Tapi kenapa, gue harus jadi korban sinetron yang kepaksa harus gue tonton dengan mata kepala gue sendiri.
Sebelumnya, gue mau bilang. Kalo ini adalah karena TERPAKSA . Karena bawaan nyokap gue yang gak mau diganggu gugat kalo udah ngomongin yang namanya nonton pilm/tipi. Setiap nonton tipi, pasti nyokap gue udah siap dengan remote tipi di tangan kiri, yang seakan-akan bisa menjadi alat yang sangat berbahaya buat keselamatan gue. Misalnya nih,
Ma kenapa sih tontonannya musti sinetron | Diem kamu ka, ini kesukaan mama. Habis ini anaknya bakalan ketemu sama bapaknya | tapi ma, kan itu udah scene ke 2.435 tapi selalu aja meleset gk pernah ketemu2 anak ama papahnya | *seketika remote dilempar ke mulut gue. #plok
Nah dari contoh diataslah, mangkanya gue gak akan pernah bisa menguasai remote beserta tipinya kalo pas ada mama gue.
Ok fine, jelaslah sekarang...gue korban dari itu semua.
Dan alhasil, gue benci ama yang namanya sinetron Indonesia. ya apalah sebutannya buat sinetron luar negri kek. hufth...
Camkan baik-baik dan kalo perlu dicatet guys.. :
Judulnya ini nih :
"Adegan-adegan Tak Wajar Sinetron Saat Di Rumah Sakit"
1. ADEGAN
SEKARAT
Pernah lihat adegan ini kan?
?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.
Bukannya sedih atau terharu, gue malah jd tersenyum kecut. Why? cz banyak banget kejadian di situ yang gk sesuai ?
Pernah lihat adegan ini kan?
?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.
Bukannya sedih atau terharu, gue malah jd tersenyum kecut. Why? cz banyak banget kejadian di situ yang gk sesuai ?
uhuk?Ibu
pesan? uhuk? jaga adik-adikmu uhuk..uhuk? u?? aaaah??
Kenyataannya:
Nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??
Lebih seru, kan?
Kenyataannya:
Nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.
?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Kenyataannya:
CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa kayak itu!
Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :
?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?
Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.
Dokter tiba-tiba masuk.
Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?
CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.
Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I? I'M BLIND!!!?
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.
Pertama, gak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please,... gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.
Gue pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??
Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan endingnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya ama pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.
Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.
?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!
?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?
Pembantu : ?Oops!?
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.
Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, boleh gak masalah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!
?Papa? kau terluka!?
?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?
6. OPERASI
Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu gak pernah ada yang pake jas putih dokter doank! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!
Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!
?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?
Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.
? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??
Dokternya masuk lagi, keluar lagi.
?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??
Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.
Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya. ?
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?
Atau:
Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:
?RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!?
Rina: ?AAAAA?.!!!!?
*pingsan & amnesia lagi*
udah gitu aja guys, udah panjang banget ngetiknya..capek.
Sekarang coba renungkan. Trus coba kita pahami apa maksud sinetron diadakan..?
sampai akhirnya di sinetron luar negri yang kita sering sebut Telenovela, kita menemukan kata baru , yaitu "Karlota",hmmm...uhk..uhk...itu uninknya hanya berlaku di gorontalo.hahay...
sampai akhirnya di sinetron luar negri yang kita sering sebut Telenovela, kita menemukan kata baru , yaitu "Karlota",hmmm...uhk..uhk...itu uninknya hanya berlaku di gorontalo.hahay...
Ya udah, Sampai disini aja guys. sapa tau kedepannya dunia pertelevisian kita bisa memberikan tontonan yang lebih bermakna, daripada hanya sekedar skenario dan sandiwara belaka dengan nilai jual MURAHAN.....!!!
Sampai jumpa lagi.. :)
Met tahun baru 2013 ya bbrapa hari kedepan.. *takut gak sempat ngucapin via Blog.. :)
Salam R_E
Tidak ada komentar:
Posting Komentar